Piadas

Minha caixa de emial tá lotada...
Resolver postar algumas das coisas mais legais e divertidas que recebi:

O post de hoje vai ser sobre piadas

Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Amor, porque gostas tanto de acariciar meus testículos?

E com uma voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

Silêncio total.

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos !
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer até que teve uma
idéia.
- Come Eva, maçã emagrece!

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era o seu único património.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.
Chegaram a casa do agricultor e disseram:
-Faz um preço ao touro porque nós queremos comprar-lo.
O agricultor, aproveitando-se da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma
fortuna, e registou-o como património da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram as suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca... e nada!!
O presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava a acontecer.
- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! -
Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do animl, perguntou:
- O que se passa contigo? Já não estás mais com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma valente espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies...
Agora sou Funcionario... Publico...!

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.
Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos meses da gravidez da moça.
A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:
Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?
Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois!
Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.

Um deles disse:

- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O segundo continuou:

- Hoje à noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

O último falou:

- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.

E ele respondeu:

- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!…
- Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo. Aprenda: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá? Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
- E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.

Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!